Здоровый и нездоровый эгоизм

Психологически здоровый человек– это человек, у которого эгоизм есть! Есть ощущение «Я», есть собственные желания, цели, мысли. Согласно инстинкту самосохранения, человек это «Я» защищает, оберегает, стремится удовлетворить свои потребности и реализовать желания.

Разумный эгоизм – это поведение в своих интересах. Разумный эгоист в разных жизненных ситуациях будет задавать себе вопрос: «Что это даст лично мне?». Например, человеку предлагают пойти на вечеринку — а что ему это даст? (развлечение, новые интересные знакомства и т.д.) Если результат привлекает и радует, то человек соглашается. При здоровом эгоизме у человека на первом месте стоят личные интересы, но он так же учитывает интересы других людей и понимает, что в общем с другими людьми полезно иметь хорошие отношения.

Благотворительность – это когда человек делает то, что он хочет, от чистого сердца, потому, что это именно его желание! Эгоизм и благотворительность друг друга не исключают. Как это ни удивительно, эгоист может заниматься благотворительностью, если это ему нравится. Хороший пример такого поведения — меценатство.

Жертвенность – служение чужим интересам, достижение чужих целей в ущерб себе. Простым языком – когда на вас постоянно «ездят» и это не приносит вам никакого удовольствия и пользы, но отказать другим людям вы не можете из-за отсутствия здорового эгоизма. Проверьте себя, как часто вы делаете то, что вам не нравится, по просьбе другого человека?

В детстве нам часто говорили, что надо жить так, как сказали родители. Чем меньше ребенок, тем у него меньше прав, возможностей и сил сделать по-своему. А когда дети вырастают, у них появляется больше возможностей и родители этого часто пугаются, потому что не способны направить энергию маленьких детей и подростков в конструктивное русло. Поэтому многие родители пытаются задавить проявление самостоятельности.

Запрещают что-то изучать, развлекаться, запрещают что-то делать для себя лично. «Что ты ерундой занимаешься, лучше бы делом занялся, вот я весь день работаю для тебя, стараюсь», примерно в таком ключе. Бывает так, что родители очень сильно подавляют волю ребёнка, и потом привычка жить “по указке” сохраняется у человека даже во взрослом возрасте.

Это было бы хорошо, если бы при этом ребенку давали нормальную модель поведения. Такую, чтобы он был доволен своей взрослой жизнью. Чтобы он смог устроиться на нормальную работу, хорошо зарабатывать и получать от этого удовольствие. Чтобы и в личной жизни был порядок, и здоровье было хорошее. К сожалению, в большинстве случаев этого не происходит. Указания дают сплошь ограничивающие, а зачастую и вредные. Многие родители даже напрямую запрещают детям радоваться жизни!

Если за любую проявленную инициативу ребёнка наказывают в течение нескольких лет, то человек в итоге привыкает к тому, что инициативу проявлять плохо. Потому что за это ругают и бьют по рукам! В психологии даже специальное понятие есть для таких случаев,  называется “выученная беспомощность”.

Но в детстве родители принимают хотя бы какие-то решения и хоть как-то заботятся о детях. А во взрослой жизни просто необходимо уметь принимать решения самому! К сожалению, у человека с отсутствием эгоизма отсутствует способность принимать решения и действовать в своих интересах, она просто не развита. Такому человеку не остается другого выхода, кроме как следовать указаниям других людей. Конечно же, многие люди активно пользуются этим доверием в своих целях.

У людей с развитой жертвенной позицией рано или поздно наступает огромное разочарование в жизни. Ведь желания-то копятся! Но они не реализуются и поэтому недовольство от жизни растет. Как показывает опыт, если человек долгое время жертвует своими желаниями в пользу других людей, в итоге он скатывается в затяжную депрессию.

Чтобы этого не происходило, полезно выработать у себя хорошую привычку помнить о своих интересах. Перед принятием решения в первую очередь задумайтесь о том, что лично вам даст тот или иной вариант развития событий.

Поделиться в соц. сетях

0


Другие материалы по этой теме:

43 Коммент.

  1. Ирина

    Спасибо за информацию. А как же вырабатывать в себе здоровый эгоизм, если он не развит? Или помнить просто о его значимости, и при принятии решения в первую очередь думать о себе и о том, что лично мне даст тот или иной вариант?

    • Андрей Жариков
      Помнить просто о его значимости, и при принятии решения в первую очередь думать о себе и о том, что лично мне даст тот или иной вариант?

      Именно так. Почаще задавать себе вопрос «что лично мне это даст»? Потом мышление в таком стиле войдёт в привычку.

    • Андрей Жариков

      Добавлю этот ценный комментарий в статью!

  2. Анна

    Разочарование. И агрессия. Мой случай.

    • Антон

      Эт точно, и как в статье и написано: затяжная, временами угасающая, временами набирающая обороты, депрессия. Работа не проносит удовольствия, но надо, а свои если есть желания, давятся как-то уже по инерции сами. В концу рабочей недели приходит сожаление о бездарно потраченных буднях, пить хочется, и часто так и делается. Потом сожалеется об алковыходных, и выходим на новый круг..

      • Анна

        Ну, у меня всё уже не так плохо. Диплом защитила, на работу устроилась, она доставляет, хотя её и много очень, сильно устаю. Потихоньку выковываю свою самодостаточность, осваиваю новый образ жизни. Разочарование и агрессия остались в любовных отношениях и отношениях с семьёй. Было много ожиданий, всё время отыгрывала жертвенную схему взаимодействия, которая оказалась неэффективной, т.к. не поддерживалась с другой стороны отношений. Было много разочарования, до сих пор какие-то вещи всплывают и мозг выносят. Но в целом курс на адекватную интеграцию в мир эгоистов. =)

  3. Алина

    Прокомментируйте, пожалуйста, МАТЕРИНСКУЮ жертвенность. Типично, что мать отказывает себе во многом (во всём?), жертвуя личными интересами для развития ребёнка… и счастлива этим.
    Не противоречит ли это Вашему тезису:***Жертвенность – служение чужим интересам, достижение чужих целей в ущерб себе*** — ??
    С уважением — А.

    • Андрей Жариков

      Не противоречит. Если мама счастлива — значит, она действует не в ущерб себе и собственному счастью. Счастье-то есть!

      Если мама заботится о ребёнке в ущерб себе, то в конце концов ей становится плохо. А если плохо маме, то потом от этого станет плохо и ребёнку. Более того, мама может ещё и нагрузить ребёнка чувством вины по типу «смотри, чем я для тебя пожертвовала, а ты неблагодарный». По-хорошему мама должна заботиться и о себе, и о ребёнке. Но о себе всё равно впервую очередь, иначе потом будут страдать все.

      Вы читали когда-нибудь правила поведения в экстренных ситуациях, например, в самолете? Первым надеть кислородную маску обязан взрослый, чтобы быть способным действовать дальше: надеть маску на ребёнка и следовать указаниям экипажа.

      Если же взрослый начнёт надевать маску на ребёнка и в этот момент потеряет сознание, то ему уже никто не поможет. Как и ребёнку, который останется один в экстренной ситуации.

      • EugZol

        > Но о себе всё равно впервую очередь, иначе потом будут страдать все.

        Из инструкции безопасности полётов в случае разгерметизации салона: «…сначала наденьте маску на себя, потом на своего ребёнка…» :)

      • EugZol

        Блин. Не дочитал твой ответ. Нда :) )

  4. Станислав Танго

    Уже давно пора поднять эту тему ))))))

  5. Алексей

    Лично я перешел от одного к другому. И могу сказать с 100% уверенность. Что «Я» Стоию очень и очень больших денек. Если вы хотите чтобы «Я» делал то что мене не нравиться тогда придёться заплатить много денек чтобы я потратил на это своё время.

    А раньше мне было насрать что я делаю и зачем я это делаю это было из серии «Делать ради того чтобы Делать» Так до сих пор живёт вся моя семья

  6. Алексей

    И кстати я очень часто задаю себе вопрос этот. » А что мне даст это».

  7. oleg

    Уважаемый автор.
    Скажите, сколько у вас детей?

  8. Александр

    Прочитал статью очень хорошо, лаконичная и по делу. Появился вопрос: Андрей, как прокомментируешь ситуацию, когда собственный Эгоизм ставится сверх всего, при этом совершенно не думая об интересах других людей? В общем то, что в некоторой литературе называют эгоцентризмом.

    • Андрей Жариков

      У эгоцентриков большие проблемы с общением. Как следствие и по жизни в целом, т.к. от общения сильно зависит жизнь в целом: отношения в семье, интимные отношения, карьера.

      • Александр

        Каковы будут в таком случае рекомендации таким людям? Если вообще имеются) И как считаешь каковы причины возникновения данной модели поведения? Понятное дело что их не одна и не две…но так, самое часто встречаемое что-ли в твоей практике.

        • Андрей Жариков

          Рекомендация: учиться смотреть на ситуацию с других точек зрения, делать трехпозиционку :)

          По поводу моей практики. Я с явными эгоцентриками не работаю, да и вообще по-моему такие люди редко обращаются к психологам.

          Я считаю, что такая черта характера может быть сильно развита у людей, которых в детстве жестко воспитывали, постоянно всё запрещая. Или наоборот — излишне мягко, абсолютно во всём потакая. В первом случае эгоцентризм развивается как гиперкомпенсация, во втором просто закрепляется привычная с детства стратегия поведения.

          • А я с вами не согласен. Потому что если всех слушать, с ума сойти можно. Всем угождать это тоже вредно. Мало ли кто, что хочет. Люди живут по принципу, как я хочу, так ты мне и делай. Не бывает средних людей. Люди же не роботы все таки. И не забывайте, что есть люди, которые пользуются тобой, так что эгоцентризм хорошая вещь. А то живем как животные, общаг, что не такой » как все». Вот с не такого как «все», всё и начинается. Так что жесткую позицию иметь всегда надо, это мое личное мнение.

  9. Светлана

    Читаю и себя вспоминаю несколько лет назад,боялась отказать кому-то ни было,старалась угодить,лишь бы похвалили…жалкое подобие человека..А все так,как вы описали, что родители подавили напрочь любое желание радоваться и заставляли делать только то,что говорят и не думать..не больше.Отец только говорил,когда я пыталась как-то более-менее свое мнение высказать или протестовать «у тебя не должно быть своего мнения,делай что говорят».Постоянно почему-то прессовал меня, унижал и называл «конем с яйцами»,когда что-то выходило не так,как он хотел.Да и мать не лучше была,постоянно сравнивала с другими,причем не в лучшую сторону и ..это был какой-то дурдом. Для нее высшее образование было высшим показателем того,смогу ли я чего-то достичь в жизни или стану бомжом, если не поступлю в вуз..вот такие тупые установки…И часто вела себя так, что мы все всем должны,ни о каком эгоизме и речи не могло идти,какой!главное что б другие похвалили, а что бы мать с отцом похвалили..нет,у них же язык отсохнет от добрых слов..лучше лишний раз накажут,чтоб неповадно было…долгая история конечно,за что прошу простить,просто…вырвалось чего-то..

    • Андрей Жариков

      Спасибо за комментарий, я считаю очень ценным то, что вы поделились своим личным опытом… значит, текст цепляет важные струны души!

  10. павел

    я согласен с Андреем,хорошая статья!спасибо!

  11. Елена

    здравствуйте все! Очень хорошо, что Вы затронули эту тему— ведь нас учили сначала думать о других, а потом (может быть) о себе. Вот и результат-ноль счастья, конечно, мы понимаем прекрасно, что нас используют в своих корыстных целях, но порой не можем выбраться из этой ситуации—срабатывает сила привычки. А что конкретно Вы можете предложить в данной ситуации?

    • Андрей Жариков

      Моё предложение вы можете увидеть в последнем абзаце данной статьи. Перечитайте, пожалуйста :)

  12. Андрей

    Здоровый эгоизм это всё-таки неплохо с моей точки зрения.Но часто люди могут не понимать наших действий которые управляются с помощью «здорового эгоизма»

  13. Ло

    Андрей, спасибо большое за статьи!

  14. Тамара

    Здравствуйте,Андрей!
    Статья очень понравилась!Согласна с каждым предложением.
    В детстве и в более позднем возрасте,все,кто нас воспитывал и учил ,сделали очень много
    ошибок.За это их надо простить и продолжать уже самому себя воспитывать и образовывать.Если это сложно делать самому,то обращаться к профессионалам.
    Для этого и есть специалисты,чтобы помогать другим людям!
    Спасибо,Андрей,за статью!Вы интересно пишите,продолжайте замечательную работу!
    С уважением,
    Тамара

    • поддерживаю 100 %. как и статью. многое как с меня списывали: тоже все решали за меня родители, в итоге заработал привычку делать «Что скажут», инициатива отсутствовала напрочь, зависим от чужого мнения, о своих интересах вообще не умел думать. плюс к этому постоянно кто-то на мне ездил: товарищи по школе, институту, работе (думаю, всем ясно, что никто из них даже не благодарил в итоге). в итоге пару лет назад оказался в полнейшей психологической *опе, только с тех пор занялся собой наконец и пытаюсь себя усовершенствовать, пытаюсь разобраться — что я все-таки делал всю жизнь неправильно. спасибо за Ваш труд, Андрей.

  15. Юленька

    Поделюсь своей историей. В детстве мне часто говорили что я эгоистка, возможно это было и так, в силу моего характера.))) Но вот в школе, на работе, с людьми, мой эгоизм куда-то девается. Я стараюсь всем угодить, для всех быть другом, но в итоге ничего не получается, меня либо используют, либо просто не ценят, либо затыкают мной просветы, как на моей последней работе, я работала там, где никто работать не хотел, у меня почти не было выходных, и маленькая зарплата. Мой друг часто мне говорит, что думать нужно в первую очередь о себе, сначала я с этим не соглашалась, но потом начала понимать что он прав. У меня нет друзей, целыми днями я сижу дома. Я боюсь искать новую работу, потому-что боюсь что опять все повторится, я боюсь знакомиться с людьми, и поддерживать дружеские отношения, потому-что жду подвоха. Я не знаю что мне делать, может подскажете мне, разъясните ситуацию,не могу пока сделать никаких выводов.

  16. Ирина

    Это мой случай я не могу отказать и люди на работе этим пользуются,срабатывает привычка

  17. Анна

    Благодарю за статью!Интересно!Прочитала комментарии и удивилась, если так много людей, кто пляшет под чужую дудку, то откуда берутся паразиты, может мы сами их в свою жизнь привлекаем? По-моему, Наполеон, сказал:»Народ, который не хочет кормить свою армию, кормит чужую.» Так и тут, не хочешь сам принимать решения, за тебя это сделают другие…Я не исключение из всех боящихся принимать решения, поэтому так же пытаюсь отвечать ожиданиям других. Но вот что интересно, как только начинаешь думать прежде всего о себе, то сразу несётся возмущённый хор, что я хамка и эгоистка, только о себе и думаю. Отсюда такой вопрос: Как сказать нет?

  18. Ирина

    Спасибо Андрей за статью. Полностью согласна. (отправляла комментарий, не поняла отправился ли он).
    В моем случае все так же. На работе мама советовала идти всем на уступки и всегда соглашаться, если просят что то сделать даже в ущерб себе. Что я и делала. В итоге — неуверенность в себе и неуважение ко мне на работе, страх и тревога перед устройством на новую работу.
    Статья очень для меня своевременна, т.к. я поняла, что делаю что то не так , и стала проявлять «здоровый эгоизм». Но пока это трудно, т.к. сила прежнего поведения сильна.

    • Андрей Жариков

      Привычки — дело наживное. Успехов вам!

      • Михайловская Татьяна

        Андрей! Просто по-хорошему удивляюсь, и искренне рада, что сегодня есть такие МОЛОДЫЕ люди! Вот ТАК думающие, и обучающие этому других, даже иногда гораздо старше по возрасту. СПАСИБО! Я тоже из тех, кого учили в наши «светлые времена» «прежде думать о Родине, а потом о себе»… Спасибо моему новому окружению» Научилась говорить «НЕТ», любить себя, и радоваться за свои успехии за успехи других. Жизнь теперь окрашена другим цветом! Столько светлых дней! Замечательная статья! И очень здорово, что многие люди не согласны «плыть по течению», готовы работать над собой, меняться! Всё получится! Я ТОЧНО знаю!!! Татьяна

  19. Ирина

    Благо дарю Вас Андрей за нужную статью. В школе и дома я всегда была серой мышкой, «да кому ты нужна такая», «у тебя никогда ничего не получится» — это всё я слышала почти каждый день от своих «родителей». Когда вышла замуж постоянно натыкалась на стену непонимания как со стороны мужа, так и со стороны его родственников. Так и росла «забитая» и «забытая» пока не познакомилась с Библией и книгами Натальи Правдиной. В Библии Иисус учит: «Возлюби ближнего своего КАК САМОГО СЕБЯ», и я всегда думала, а как это? возлюбить самого себя? ведь это я всем и всё должна. Прочитав одну из книг Натальи я научилась любить себя, ценить себя. И теперь я очень даже «здоровый эгоист». Умею говорить «нет», но в то же время всегда сделаю то, что мне самой интересно и приносит не только материальное, но ещё и моральное удовлетворение. Только теперь я начала наслаждаться всеми прелестями жизни. Тем, кто называет меня эгоисткой я предлагаю свою методу отношения к жизни. А быть или не быть эгоистом — это всегда решение самого человека, ведь у человека всегда есть выбор. Всё получается просто великолепно! Ещё раз я благо дарю Вас Андрей! Света и Радости!

  20. Марина

    Спасибо!Я очень долго училась в своей жизни говорить»нет».Часто брала жалость и я пыталась не отказывать человеку в его просьбах,близкие и не только «садились мне на шею»,правда свои интересы я учитывала в жизни всегда,но преобладали чужие желания.Это раздражало,пока я не подумала,что надо не игнорировать свои желания и интересы,если они не наносят прямого ущерба другим.Так постепенно я стала свободной в своем выборе,но все это прошло через большое количество проб и ошибок.Тогда не было к сожалению ни компьютера,ни учителей. Все пришлось потигать самой и из имеющейся очень скудной литературы.Так что ,Андрей,я думаю,что вы делаете очень полезное для многих дело.Удачи вам!

  21. знаете Андрей, тут я вспомнил свое детство, когда меня вечно раздражали. Почему у тебя нет цели на кого равнятся? Почему ты ни накого не равняешься? Слушай меня, а свое мнение засунь куда подальше…. Это ненормально. Как хотите Андрей так и называйте, а я людей не люблю, потому что у каждого свои принципы жизни, и в основном все упирается в угождение. Со школы помню. Извините не думаю, что вам нравиться жить по указке, поэтому вся система построена на угождении. Принцип «Женись, работай, и умри». Почему мне кто-то должен указывать как жить? Какая ни есть, хоть никчемная но моя жизнь. Потому что когда люди ограничиваются принципом «общество», этим обществом вертят как хотят, особенно власть, иначе бы того, что происходит не было бы.
    «Общество» с точки зрения власти гарант взаимосвязи, угождения и лицемерия.
    А думать всегда о других тоже вредно. Пользуются как хотят.
    Но извините, на каждого время тратить свое здоровье потерять. И каждый день общаться, я не попугай, чтобы одно и тоже повторять.
    Конечно, это ваше мнение в этой статье, но извините, у меня тоже есть доводы и аргументы, чтобы быть против того, что у человека не должно быть своей воли. А иначе зачем жить? Если живешь только ради кого-то. Мне так неинтересно

    • Андрей Жариков

      > но извините, у меня тоже есть доводы и аргументы, чтобы быть против того, что у человека не должно быть своей воли

      Прекрасно, а за что вы извиняетесь? У вас аргументы против того, что у человека не должно быть своей воли и у меня тоже против этого же. Вы за то чтобы «не жить по указке» и я за это же. Я к сожалению так и не понял из вашего комментария, что вы выразили — согласие или несогласие. Можете пояснить?

Оставить комментарий к Андрей