Что блокирует радость и мотивацию

- Папа, мне поставили пятёрку! Я получу за это конфету?
- За это ты не получишь по морде, сынок.

В детстве у ребёнка чрезвычайно много разных желаний и интересов. Наше желание что-то делать растёт из детства, хочется поиграть ради радости и интереса. В психике также есть такая часть, назовём её условно Внутренний Ребёнок, которая может придумывать и играть в игры, испытывать радость и интерес, любопытство. Есть также Внутренний Родитель – это такая часть психики, которая формируется, как это ни странно, родителями и она содержит много различных установок, например, делай так, не делай так, это можно, это нельзя, а вот здесь плохо. Всё, что нам осталось от контроля родителей называется Внутренним Родителем. Терминология «Внутренний Ребёнок», «Внутренний Родитель» и «Внутренний Взрослый» взята из транзактного анализа. Эти термины являются хорошими метафорами и их удобно использовать.

И вот тут можно заметить следующий конфликт. У родителя исторически и биологически функция в том, чтобы ребёнок выжил, а не в том, чтобы ребёнок выжил и был доволен. Опять таки, исторически, на большом промежутке времени. То, что сейчас люди задумываются о хорошем качестве жизни и ищут для этого новые способы, безусловно хорошо, но это совершенно недавнее достижение эволюции. И поэтому родительская функция – это в первую очередь запрет. То есть следить за тем, чтобы ребёнок не ушибся, не поранился, ничего себе не поломал, не отравился. А у ребёнка интерес совершенно противоположный. Поэтому конфликт отцов и детей будет в той или иной форме вечен, потому что ребёнок не хочет запретов. Он хочет играть, а ему запрещают. И это, так или иначе, травмирует психику. Но опять таки, запрещать можно по-разному, если сделать это более мягко и объяснить, тогда ребёнок не получит стресса. Но маленьким детям всё равно ничего не объяснишь. От каких-то вещей их можно только жёстко отдёргивать и твёрдо давать установки. Например, отдёрнули жёстко ребёнка от перебегания дороги перед едущими машинами, и в дальнейшем он не будет больше этого повторять. В данном случае такое поведение со стороны родителя оправданно и ребёнок сам это поймёт, и уже потом не будет возникать похожих ситуаций.

Но если в  детстве ребёнку запрещать всё, то будет копиться боль и разочарование, в результате это сохранится в будущем как привычка. Например, школа. Десять лет практически тюремного режима. Большинство наших школ по строгости ограничения свободы человека можно реально сравнить с тюрьмами, только для детей. Родители отдают ребёнка в школу и многие учителя их гнобят, орут на них, кричат, заставляют выполнять бессмысленные задания. Ужас! И это закрепляется десять лет и человек привыкает. Ребёнок часто делает, да и многие из нас, наверное, делали такие выводы: «Где вообще в жизни радость?», «Мне всегда придётся так делать» и так далее. А уже потом, накопив этот негативный опыт и представления о мире, человек просто живёт в соответствии с этими представлениями и думает, что он узнал мир и его «законы». Особенно если вокруг себя он видит, что другие дети такие же, и родители ставят  их в пример. Он думает, что так надо жить. Хотя жить можно совершенно по-другому: радостней, приятней, веселей.

Недавно я спросил у одного человека при личном общении, когда он в последний раз радовался, на что он ответил, что давно. Я поинтересовался: «А почему ты сейчас не радуешься, ты умеешь радоваться?». Он ответил: «Умел раньше, да вот забыл». Оказывается, забывают люди как радоваться.

Ключ к  желанию что-то делать и действовать лежит в эмоциях. Отрицательный полюс – отрицательные эмоции, положительный полюс – положительные эмоции. Элементарно, задумайтесь, каких эмоций у вас было больше в детстве: отрицательных или положительных? И сразу станет понятно. Если отрицательных эмоций было больше, то работать будет лучше отрицательная мотивация, потому что к ней сформирована привычка. Если положительных эмоций было больше, то работать будет лучше «пряник» и человек будет лучше реагировать на него, потому что он так обучен. Дети сначала не обучены реагировать на лица родственников, других людей, на животных. Они обучаются. Кого чаще видят, на того быстрее и реагируют. Здесь точно также, какой стимул человек чаще получает, на такой он быстрее и реагирует. Это подстройка под жизненные реалии. И это вполне естественно. Но ключ к приятным действиям и хорошей мотивации – положительные эмоции. А в детстве часто давят школа, родители и прочие факторы. Ребёнка нагружают чувством вины, критикуют и запугивают, например так: «не сдашь контрольную – вообще лучше тогда домой не приходи». Когда подобных угроз много, у ребёнка на подсознательном уровне формируется глобальная установка «лучше не делать ничего, потому что за это могут жестоко и очень больно наказать». 

Поделиться в соц. сетях

0


Другие материалы по этой теме:

13 Коммент.

  1. Ирина

    100%-ая точность изложения!

  2. анжела

    Спасибо, всё очень точно, и очень кратко.

  3. Людмила

    Удивительно просто и точно о воспитании.
    Как хочется , что бы появились школы радости.
    Только как радости совместить с ЕГЭ?

  4. Светлана

    Долго общалась с человеком, который понимает и использует в отношении других ТОЛЬКО отрицательную мотивацию. ЖУТЬ. и даже в отношении себя. Жаль таких! Наверное, просто радость просто жизни никогда не посетит его…

  5. Анастасия

    А я когда начинаю искренне чему-то радоваться,просто радоваться чтобы сформировать у себя положительные эмоции к жизни, это обязательно кого-нибудь провоцирует нагадить мне!((Вот сто раз проверяла,может это как-то на лице отражается и у людей зависть какая-то срабатывает??

    • Natalia

      Да я замечала.у меня тоже так-встала в чудесном настроении.хожу улыбаюсь сама себе.думаю-всё будет хорошо…но кому-то обязательно нужно ляпнуть гадость или ещё что-нибудь сделать или ребёнка обидеть…вобщем весь настрой улетучивается.всё как специально происходит…

  6. Natalia

    Так получается.что семейные отношения тоже зависят от эмоций в детстве.если на мальчика в детстве кричали и много наказывали «ни за что» .то ему нужна жена-крикуха с кнутом,а спокойный,уравновешенный тип он не воспримет,не будет хватать эмоций?

    • Андрей Жариков

      Там всё хитрее. Во многом отношения будут зависеть от детских импринтов и сценариев, которые родители продемонстрируют ребёнку своим поведением.

  7. Регина

    Моя мама ругала меня в детстве и в юности, в конце обязательно (почти всегда)» Уходи и забудь, что у тебя есть дом и родители». Результат: Я совсем не люблю приезжать и бывать в доме, где я выросла. Я не скучаю по родителям. Приезжаю, только потому, что я должна! Что я должна приезжать, тоже мамины слова. Из дома я уехала в 17 лет.
    Андрей! Спасибо вам за ваш труд! Я верю, возможно кому то все эти статьи и ваши слова помогут понять и детей и родителей. Жизнь прекрасна!

  8. Tatyana

    Когда мне плохо, я повторяю одну единственную фразу: » С каждым днем мне становится во всех отношениях все лучше». Не сразу получилось вытеснять плохие эмоции, но со временем это стало получаться.

  9. Галина

    Да, Андрей, я помню как в 1-ом классе на празднике 7ноября учительница попросила меня выйти на сцену и объявить стихотворение, дав мне бумажку,где было написано «стих.», а я так и объявила на сцене, за что меня потом отругали. Может быть это послужило причиной того,что я панически боюсь публичных выступлений?

  10. светлана

    согласна с вами, что мы перестали радоваться,не умеем радоваться. Когда я это осознала, то ужаснулась,а ведь действительно негатив мы сразу подмечаем и долго помним, а приятные моменты не замечаем. Стараюсь уделять этому внимание, порой даже в негативных ситуациях стала видеть что-то полезное или положительное

Оставить комментарий к Светлана